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正直に言います。

入籍するつもりは、ありませんでした。

20歳年下のパートナーと付き合い始めたとき、「このまま事実婚でいいかな」と思っていました。彼もそれで構わないという雰囲気でした。

それなのになぜ入籍したのか。今日はその話を書きます。

そもそも、なぜ事実婚でいいと思っていたのか

① 姓の変更が面倒だった

私には子どもがいます。入籍すると、私だけでなく子どもの姓も変わります。学校の手続き、各種書類、保険証……変更しなければならないものが山ほどある。

それを想像しただけで、気が重くなりました。

ただし、一つ知っておいてよかったことがあります。

戸籍上の姓は変わっても、学校の名簿は変わらずに済む場合があります。通称使用といって、学校生活では旧姓のまま過ごせる自治体が多いようです。

うちの場合、小学校から中学校までは名簿はそのままでいけるとのことでした。卒業証書も、通称と戸籍上の姓の両方で作ることが可能と教えてもらいました（自治体によって異なる場合があります）。

この話を聞いて、少し気持ちが楽になりました。子どもへの影響が一番の心配だったので。

同じ理由で入籍をためらっている方は、まず学校や自治体に確認してみることをおすすめします。

② お互い入籍に積極的ではなかった

私だけではありません。彼も入籍に積極的ではありませんでした。

理由はおそらく同じです。周囲への説明が面倒だったのだと思います。20歳差のカップルが結婚します、という報告を各方面にする労力を考えると、「しなくていいならしたくない」という気持ちになるのは自然なことでした。

③ 最初から「嫁」を求めてこなかった

付き合い始めた理由の一つに、正直これがあります。

彼は私に、いわゆる「世間一般の嫁」を求めてきませんでした。長男の嫁として跡取りをとか、家のしきたりに従えとか、そういうことを一切言いませんでした。

私の年齢を考えれば、そういった要求が現実的ではないという事情もあります。でもそれが、かえって気楽でした。

結婚という形式に縛られなくていい相手だと思ったから、一緒にいようと思えた部分もあります。

④ 入籍しなくても支障がないと思っていた

事実婚でも一緒に暮らせます。家計も共有できます。関係の実態は変わらない。だったら籍を入れる必要はないかな、というのが当時の正直な気持ちでした。

それでも入籍した理由

住宅ローンです。

二人で家を購入することになりました。収入合算・連帯債務という形でローンを組むにあたって、入籍していた方が手続きがスムーズだという現実がありました。

ロマンティックな理由ではありません。でも、それが正直なところです。

入籍は「愛の証明」ではなく「現実的な選択」でした。

入籍してみてどうか

拍子抜けするほど、何も変わりませんでした。

関係の実態は入籍前と同じです。呼び方が変わったわけでも、気持ちが変わったわけでもない。姓の変更手続きは予想通り面倒でしたが、それが終わってしまえばあとは普通の日常でした。

「入籍=結婚の完成」というイメージが世の中にはありますが、私たちにとっては「手続きの一つ」でした。

それでいいと思っています。

年の差婚と事実婚という選択

年の差婚を考えている人の中には、入籍という形にこだわらない人もいると思います。

事実婚には法的なデメリットもあります。相続・医療同意・社会保険など、入籍していないと不便な場面が出てくることがあります。でも「結婚という形式より関係の実態を大事にしたい」という考え方は、決して間違いではないと思っています。

私たちの場合は住宅ローンという現実的な理由で入籍しましたが、それがなければ今も事実婚のままだったかもしれません。

どちらが正解ということはないです。

よくある質問

Q. 事実婚と入籍、どちらがいいですか？

A. ライフスタイルや優先することによります。相続・住宅ローン・社会保険など法的な絡みがある場合は入籍の方がスムーズなことが多いです。関係の実態は変わらないので、二人でどちらが現実的かを話し合って決めるのがいいと思います。

Q. 子どもの姓が変わることへの対応はどうしましたか？

A. 学校での通称使用を確認しました。戸籍上の姓は変わっても、学校名簿は旧姓のまま使える自治体が多いです。卒業証書も通称と戸籍上の姓の両方で作成可能な場合があります。まず学校や自治体に相談してみることをおすすめします。

Q. 年の差婚で入籍するとき、周囲への報告はどうしましたか？

A. 現在進行中です。またこのブログで正直に書きます。

Q. 住宅ローンの話はどこかで読めますか？

A. こちらに書いています👇

👉 年の差婚で住宅ローンを組んだ話｜収入合算・連帯債務のリアル

まとめ

• 入籍するつもりがなかった理由は「姓の変更が面倒・お互い積極的でない・嫁を求めてこない相手だった」
• 子どもの姓については通称使用で学校名簿は変わらずに済む場合がある（自治体に要確認）
• 入籍したのは住宅ローンの現実的な理由から
• 入籍しても関係の実態は何も変わらなかった
• 入籍か事実婚かに正解はない。二人の現実に合った選択でいい

👉 年の差婚で後悔したこと、正直に書きます

👉 年の差婚と子ども問題のリアル

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「年の差婚って、老後どうするの？」

これ、自分でも気になっています。設計できているかと言われると、正直まだ途中です。でも考えていないわけではありません。

うちは妻（私）が年上で、お互いに扶養には入らず自立しています。その立場から、年の差夫婦の老後で気になることを正直に書きます。

年の差夫婦の老後で気になること

① 年金をもらい始めるタイミングがズレる

私が年金受給を始めるころ、夫はまだ現役です。その間の家計をどう回すか。受給額がどのくらいになるのか。これがまだ見えていません。

② 年金の壁が気になる

私がいずれ年金をもらいながら働く場合、いわゆる「年金の壁」が出てきます。働きすぎると年金が減額される。でも働かないと生活費が足りない。このバランスをどう取るかは、今から考えておく必要があります。

③ 介護のタイミングがズレる

私が先に介護が必要になる可能性があります。そのとき夫はまだ現役で働いている。介護と仕事の両立をどうするか、これも現実的な問題です。

④ 子どものこと

私が先にいなくなったとき、子どもたちはどうなるのか。養子縁組の話をした理由はここにあります。制度として準備しておかないと、感情だけでは動けない場面が来ます。

今やっていること

まだできていないこと

• 年金受給額の試算（ねんきんネットで確認しようとしてそのままになっている）
• 年金をもらいながら働く場合の試算
• 介護が必要になったときの役割分担の話し合い

正直に言うと、全部できているわけではありません。でも「考えていない」と「考えているけど途中」は全然違います。少しずつ整理していくことが大事だと思っています。

年の差婚だから早めに動いた方がいいこと

同年代の夫婦より、年の差がある分だけ時間のズレが大きいです。だから早めに動いておいた方がいいことがあります。

• NISAとiDeCoは早く始めるほど有利
• 養子縁組など法的な準備は早めに確認する
• 年金受給のシミュレーションは50代になったらやっておく

よくある質問

Q. 年の差婚の老後が不安な理由は？

A. 介護・年金・子どものこと、タイミングがズレる問題が重なりやすいからです。詳しくはこちら👇

👉 年の差婚の老後はどうなる？不安な理由とリアルな対策

Q. NISAとiDeCoはどちらを優先すればいい？

A. 一般的にはiDeCoの方が節税効果が高いとされています。ただし引き出しに制限があるので、生活費とは完全に切り離せる金額で始めることが重要です。

まとめ

• 年の差夫婦の老後は年金受給・介護・子どものタイミングがズレやすい
• 今はNISA・iDeCo・複式家計簿・養子縁組で少しずつ備えている
• 全部できているわけではないが「考えていない」と「途中」は全然違う
• 年の差がある分、同年代より早めに動いた方がいい

👉 年の差婚の老後はどうなる？はこちら

👉 年の差夫婦のリアルなお金事情はこちら

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年の差婚を考えるとき、避けて通れない問題があります。

子どものこと。

特に年上側が女性の場合、年齢的なタイムリミットがあります。「子どもを持てるのか」「相手に子どもを諦めさせていいのか」そういう不安は、付き合い始めた瞬間からずっとついてきました。

私たちも直面しました。正直に書きます。

付き合い始めたとき、彼は子どもが欲しいと言っていた

夫25歳、私45歳で付き合い始めました。

彼は子どもが欲しいと言っていました。20歳という年齢差を考えれば、それは自然なことだと思いました。むしろ、欲しいと思わない方がおかしい。

私には前の結婚で生まれた双子の息子がいます。でも「彼自身の子ども」の話は別です。

望むなら、できる限り向き合おうと思いました。

婦人科へ行って、AMH検査を受けました。

検査結果と、不妊治療を諦めた話

AMH検査というのは、卵巣にどのくらい卵子が残っているかを調べる検査です。

結果は、0.01でした。

基準値は0.02〜999。その基準値すら下回っていました。

45歳という年齢を考えれば、驚く数値ではないのかもしれません。でも数字として目の前に出てきたとき、改めて現実を突きつけられた感じがしました。

治療の選択肢はほぼありませんでした。

そこで私は決めました。

彼に、正直に話そう。そして別れを提案しよう。

「他の人を探しては？」と別れを提案した夜

子どもたちが寝静まった後、彼に家へ来てもらいました。

検査結果のこと、治療が難しいこと、それを全部話しました。

そして言いました。

「子どもが産めないから、他の人を探した方がいい」

彼はしばらく黙っていました。

そして、気絶しました。

文字通りです。意識を失って、その場で倒れました。

こちらは話の途中で「寝た？嘘でしょ？」と思いながら、しばらく待っていました。少しして彼は目を覚まして、何事もなかったように話の続きをしました。

そのとき彼が言った言葉が、これです。

「子どもは、もういるから。」

うちの双子のことを指していました。

結局、別れるのをやめることになりました。

その瞬間、泣いたのは彼の方でした。

それでも結婚には至らなかった、しばらくの間

そのまますぐ結婚、というわけではありませんでした。

もともと私は、事実婚でずっといるつもりでした。籍を入れることにこだわりがなかったし、そういう形の方が気楽だと思っていました。

入籍したのは、住宅ローンの関係です。現実的な理由でした。

「結婚」という形にたどり着いたのは、ロマンティックな動機ではありません。でも、それでいいと思っています。

年の差婚と子ども問題、向き合い方

私たちの話はかなり特殊なケースかもしれません。でも「年の差婚×子ども問題」で悩んでいる人には、少し参考になる部分があるかもしれないと思って書きました。

年齢差がある分、タイムリミットが明確

同年代の夫婦でも子どもの問題はありますが、年の差婚の場合は年上側の年齢によってタイムリミットがはっきりしています。「そのうち話し合えばいい」では間に合わないことがあります。

話し合いを避けると後でしんどくなる

付き合い始めた段階で、子どもについての考えを共有しておくことが大事です。お互いの希望・現実・許容範囲を早めに話しておくと、後になって「こんなはずじゃなかった」を防げます。

答えは一つじゃない

子どもがいる・いない・産めない・養子・ステップファミリー。選択肢はいくつもあります。「子どもができないから年の差婚はうまくいかない」ではなく、二人でどう考えるかが全てです。

よくある質問

Q. 年の差婚で子どもを望む場合、何歳までが現実的ですか？

A. 一般的に女性は35歳以降から妊娠率が下がり始め、40歳を超えると自然妊娠はかなり難しくなります。AMH検査で卵巣の状態を確認することで、治療の選択肢が見えてきます。早めに婦人科へ相談することをおすすめします。

Q. 子どもができない場合、年の差婚はうまくいかなくなりますか？

A. 子どもの有無は年の差婚に限らず、すべての夫婦に関わる問題です。大事なのは「子どもができなかったとき、二人でどう考えるか」を事前に話し合っておくことです。詳しくはこちら👇

👉 年の差婚で後悔しないために最初に決めておくべきこと

Q. ステップファミリーとして年の差婚を考えています。

A. うちもステップファミリーです。子どもとの距離感・ルールの共有など、リアルはこちらに書いています👇

👉 20歳差夫婦の子育てリアル｜一番揉めるのは子どものことでした

まとめ

• 年の差婚と子ども問題は、付き合い始めた段階で話し合っておく方がいい
• 年上側が女性の場合、AMH検査で現状を把握しておくことが選択肢を広げる
• 「子どもができない」という現実と向き合った夜、彼が言ったのは「子どもはもういるから」だった
• 入籍は住宅ローンの関係。結婚の形にこだわらなくても、二人の答えは出せる

👉 年の差婚のメリット・デメリットはこちら

👉 年の差婚で後悔したこと、正直に書きます

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「年の差婚の子育てって、実際どんな感じ？」

一番ぶつかるのが子育てです。年齢差がある分、子どもへの関わり方・ルール・責任感の温度差がはっきり出ます。

私は20歳年下の夫と暮らしながら、小6の双子男子を育てています。リアルを書きます。

年の差婚の子育てでよく起きること

① ルールの適用がズレる

うちで一番揉めるのがここです。子どもへは厳しいルールを言うのに、自分には甘い。ご飯中のYouTube、子どもには禁止なのに自分は見る。部屋の片付け、子どもには言うのに自分のベッドは整えない。「そのルール、誰に適用してるの？」となります。

② 関わり方の温度差がある

年上側が生活全体を回しながら子育てもしている一方で、年下側は気が向いたときに関わるという構図になりやすいです。悪気はない。でもズレます。

③ 子どもとの距離感が難しい

後から家庭に入ってきた立場として、子どもとの関係をどう作るかは年下夫にとっても難しい部分があります。友達のように関わろうとしすぎたり、逆に厳しくしすぎたりと、距離感が安定するまでに時間がかかりました。

④ 養子縁組・親権の問題

法的な部分も確認が必要です。うちは入籍にあたって養子縁組をするかどうか真剣に話し合いました。子どもが15歳になったら本人に説明して選ばせるという形に落ち着きましたが、この判断をするまでにかなりの時間がかかりました。

うまくいくためのポイント

年の差婚の子育てで感じること

しんどい場面も多いです。でも年下夫が子どもと関わる場面で、自分では気づかなかった接し方を見ることもあります。年齢が近い分、子どもとの距離感が自然なこともあります。

うまくいくかどうかは年齢差より「ルールの目的を共有できているか」で決まると感じています。

よくある質問

Q. 年下夫との喧嘩で一番多いテーマは？

A. 子どもへの関わり方です。詳しくはこちら👇

👉 年下夫との喧嘩はどのくらい？よくある原因と対処法

Q. 年の差婚で後悔しないために子ども関連で決めておくべきことは？

A. 養子縁組・親権・子育ての役割分担は早めに話しておく方がいいです。詳しくはこちら👇

👉 年の差婚で後悔しないために最初に決めておくべきこと

まとめ

• 年の差婚の子育てで一番揉めるのはルールの適用のズレ
• 後から家庭に入った立場の年下夫は、子どもとの距離感に時間がかかることも
• 養子縁組・親権など法的な部分は感情ではなく制度の問題として早めに確認する
• ルールの目的を二人で共有することが子育てのズレを減らす一番の方法

👉 年の差婚のメリット・デメリットはこちら

👉 年下夫との喧嘩の原因と対処法はこちら